Ponto digital

um  belo dia, numa empresa de venda de motocicleta, entrou em cliente do enterior logo ao chegar ele ficou a olhar as motocicleta no show room, mas a lojo deu vontade de beber água mas como era do interior ficou observando as pessoas que entravam na loja, por infelicidade dele todos que estravam eram funcioncionarios e faziam o mesmo ritual,

ao chegar logo todos batia o ponto digital (e o ponto agradecia, obrigrado), vendo isso o caboclo foi beber, quanto ele colocou o dedo na maquina do ponto, ( o ponto respondia digital invalida tente novamente ), isso se prolongou por varias tentativas até o segurança da loja questionar.

o senhor está cadastrador nessa maquina de ponto?

não respondeu o moço, só quero beber água...

Teresina.

Um cara moreu e logo foi para o céu,

 chegando lá Badeu uma porta com muita força,

vendo, São Pedro aquela pessoa fazendo barulho

disse: você tá doido.

vou mandar você para um lugar onde só tem chifrudo e é muito quente!

o cara pensou e disse:

eita, eu vou ter que voltar para Teresina-PI

loira...

uma loira volta da rua revoltada com o namorado, ao chegar enfrete a casa dele ele começa a gritar, me dá meu chip e começa a jogar peda na janela para chamar atenção, logo chega um rapaz muito gentil e oferece o celular, ela pega e...

jogar o telefone na janela e agradece.

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(E o que realmente significam)!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinóquio)

09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)

08. Você Não Me atrai "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem meu cachorro nenhum.)

07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para não saber
A quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)

06. Tenho namorado.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)

05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)

04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)

03. QUERO concentrar-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
Com Voce melhor que sair)

02. FIZ VOTO DE castidade.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)

01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce Esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez !!!!!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(E o que realmente significam)!

10. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)

09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)

08. Você Não Me atrai "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)

07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)

06. Tenho namorada.
(Voce eh feia)

05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)

04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)

03. QUERO concentrar-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)

02. FIZ VOTO DE castidade.
(Voce eh feia realmente feia)

01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)

-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------------------------------

===============

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os Judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em chamas em um Edifício. Você só tem
Tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei ... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Uma outra Nem eu, nem eu. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe ...
* Maldito relógio. Sempre atrasado ...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?
* Antes do cachorro, há marcas de freada ...

*******

Piadas Longas

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora professora em prova oral, a EA, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora eo Joãozinho, um de frente para o outro, eo Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independência do Brasil?
(Enquanto isso a professora derruba o chão sem lápis, e abaixa-se para pegar)

Quando pergunta a professora se levanta,:

- Joãozinho o que ele E, então, disse?

Peitinhos - Hummm ... maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - Diz a professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe ... não sopra!

Um soldado chegou a correr uma uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam correr um freira e à perguntam:
- Soldado Irmã, a senhora viu por aqui um, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender Inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Um Espero que não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que uma freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque!

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem sem seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem "
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida SEM USO"

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Senhor Aqui não vendemos pinga,!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Não tem Como? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah ... Então me dá um São RaphaTeoria do Banheiro

Defende se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa uma descarga. Se essa teoria se aplica uma sua Pessoa,De quais dos exemplos abaixo você já Participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho papel não, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você Embola papel higiênico entre a bunda ea cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que Requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar uma descarga sem antes quebrar nenhum meio com o cabo de uma Escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente em banheiros públicos frustrante.

Caminhão Basculante - Sai tão rápido que mal Tempo da de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso ea água transborda. Você Deveria ter seguido a dica do"Torpedo ".

Hérnia de Disco - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU Parindo - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Duas Você tem escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir Empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

Cabum - Desce de uma vez, em MRU (Movimento retilíneo Uniforme).

PROMETO MELHOR mastigar - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

Lança Chamas OS - pelinhos Chamusca. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar uma descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "primogênito", mas se esconde não vão da privada antes apreciar QUE VOCÊ POSSA.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

O gago Aborda um transeunte na rua:
- O se ... senhor sa ... sa ... sabe, em ... em ... de fi ... fi ... ca a esco ... cola de ga ... ga ... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

---

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte

---

A tia vira-se e pergunta para a Mariazinha:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

---

O Português queria tanto um vídeo cassete que vendeu a televisão para comprá-lo!

---

O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado. Qual o nome do filme?
"O advogado do Quiabo".

---

Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista".

---

Qual é a diferença entre uma humburger e uma loira?
A carne nunca é 100% vaca

---

Jogar uma bola da sexta e sábado não cair

---

Bigamia, é ter uma mulher demais.
Monogamia é a mesma coisa

---

O portugues ganhou um pijama de presente, gostou tanto que so tira na hora de dormir.

---

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

---

O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - Pergunta o outro indignado,.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

---

- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

---

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

---

Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida ...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser ... A tua cara não me é estranha

---

Cúmulo dos Cúmulos: O mudo, dizia pro surdo, que o cego tinha visto um paralitico correndo atrás dum careca, para lhe arrancar os cabelos.

---

Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!

---

Cúmulo do barulho: É um casal de esqueleto fazendo amor em cima de um telahdo de zinco.

---

Cúmulo da limpeza: Limpar o ânus, antes de evacuar.

---

Como três coisas que um homem mais gosta?
Uma bebida antes e um cigarro depois.

---

Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? Um Space-Invader!

---

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine!

---

O mundo é uma casa ea casa do homem, é o da mulher mundo!

---

Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!

---

Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

---

Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

---

Todo homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.

---

Que nossas mulheres nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

---

Os Homens São Responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!

---

Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
Diga que ela está grávida!

---

Quando você quiser que algo seja dito, um homem PEÇA UM.
Quando você quiser que algo seja feito, Peça uma UMA MULHER.

---

Homem não tem defeitos, tem características.

---

A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!

---

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não conseguem entendê-las!

---

O que acontece quando você bue uma uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
Ela te devolve o troco!

---

Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita!

---

Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.

---

Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

---

O que é que os joelhos de uma loura dizem quando esta morre?
Finalmente juntos ...

---

O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados

O cara bebeu todas e na tentativa de voltar pra casa, acabou Deitando na porta de uma igreja evangélica. De repente sai uma mulher maravilhosa, dizendo em voz alta: - Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, e hoje estou nos braços de Jesus! O bebum levanta a cabeça e pergunta: - E pra manhã, cê já tem compromisso?!

Abraão levou o filho para o deserto .... amarrou-o a uma árvore e começou a fazer uma fogueira em baixo do seu pé. De repente, uma voz: - Abraão, Abraão que é isso?! - Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme Vossa uma ordem! - Não Abraão, eu só queria medir uma sua fé! - Mas Senhor ....!! - Porra Abraão, solta o garoto! Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada ... correu, correu, correu, enquanto Abraão gritava: - Volte Filho, filho volte, o Senhor te libertou! O menino parou, lá longe e gritou,: - Libertou porra nenhuma! Se eu não fosse ventriloquo a esta hora estaria fudido!

E Deus fez a mulher ... E houve harmonia no paraíso. Resolveu complicar O diabo vendo isso,. Deus deu à mulher cabelos sedosos e Esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu à mulher um corpo de Barbie. O diabo inventou a celulite, as estrias eo culote. Deus deu à mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipo glicerídios. Deus deu à mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu à mulher um andar elegante. O diabo investiu no Sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Mas que droga! Só pode haver uma explicação para isso: O diabo só pode ser viado!

Perambulando Adão estava triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou: - O que há de errado com você? Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário ... Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais: - Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; Irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará E o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante nenhuma meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar. Adão, então, perguntou a Deus: - Quanto me custará essa mulher? Deus respondeu: - Um braço e uma perna! Adão, pensou por um momento e então, falou: - O que posso conseguir por uma costela? Naturalmente, o resto da história você conhece ... Olha o que dá ser mão-de-vaca ...

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu: - Tendes fome? - Pergunta Deus. Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça. Deus prepara dois sanduíches de atum em conserva em pão de centeio. A virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões sem inferno devorarem bifes, lagostas, doces e vinho. No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. De novo o pão de centeio seco com atum de lata ... Mais uma vez, ela vê o pessoal do inferno um regalarem-se com uma verdadeira orgia Gastronômica ... No dia seguinte, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente: - Senhor, estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto que, no inferno, comem como reis ... - Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?

Mulheres Inteligentes